El arte de convivir en pareja

Post escrito por Hermínia Gomà en julio 4, 2010
Categorías del post: Coaching de pareja,General,inteligencia emocional

 

convivir-en-pareja

 

 

El Coaching de Pareja es una metodología que nos permite realizar procesos para que la pareja aprenda a ser más interdependientes, a conocerse y desarrollar su enorme potencial para lograr su sueño: ser felices en este aspecto tan importante en la vida de las personas.    

        

Construir una vida en pareja parece que tendría que ser muy fácil. Yo te quiero, tú me quieres, nos queremos y deseamos ser una pareja. Y la mayoría queremos que la relación sea especial y maravillosa “hasta que la muerte nos separe”, pero no siempre sabemos cómo conseguirlo. ¿Hay alguna fórmula secreta para lograrlo? ¿Cómo forjar una profunda y cálida relación de pareja?

 

Hoy me gustaría hablaros de uno de los factores que en mi opinión es clave para que la relación de pareja saque lo mejor de nosotros:

 

SABER CONVIVIR

 

Cuantas veces hemos escuchado expresiones del estilo: “la convivencia es muy difícil”, “la convivencia mata la pasión”, “la convivencia conlleva rutina”, etc. Probablemente estas voces tengan parte de razón, pero quizás no sea siempre así. Para mi SABER CONVIVIR, significa:

 

 

SABER -  VIVIR – CON – ALGUIEN

 

Saber: Implica humildad para reconocer y aceptar nuestros errores y estar dispuestos a convertirlos en aprendizajes. Así mismo, confiar en nuestro enorme potencial de aprendizaje.

 

Vivir: Implica que amamos la vida, que vibramos, que podemos disfrutar y apreciar los pequeños regalos que la vida nos ofrece cada día. Que somos conscientes de quien somos y de la vida de pareja que queremos vivir. Que sabemos apreciar y agradecer las pruebas de amor que nos ofrece nuestra pareja. Vivir significa que estamos en el presente, que amamos “aquí y ahora”  a nuestra pareja.

 

Alguien:  Implica que a mi pareja la valoro por ella misma, por ser quien es, la respeto y la aprecio, no por ser un medio para mis propios fines sino por ser ella misma. Amar a nuestra pareja sin exigirle, sin expectativas y sin esperar que sea perfecta. Amarla por ella misma, con sus cualidades y sus debilidades, desde el respeto y el cariño.

 

Con: Implica que hay un proyecto conjunto, que de manera consciente hemos decidido darnos mutuamente lo mejor de nosotros mismos. Que compartimos lo mejor de nosotros, desde nuestra honestidad y libertad. Que queremos adquirir el compromiso de ser pareja.

 

Probablemente este sea el sueño más íntimo de muchas personas, sin embargo pocas son las parejas que lo consiguen. ¿Qué nos impide lograrlo?

 

Por una parte todo aquello que a nivel personal e íntimo nos aleja de apreciar la vida: el miedo, los celos, el rencor, la pereza, el autoengaño, la desconfianza, la tristeza, etc. Aquellos sentimientos que sacan lo peor de nosotros mismos y que nos empujan a alzar muros para protegernos y cerrarnos en nuestro aislamiento y dolor.

 

Por otro lado todo aquello que implica desvestir al otro de su singularidad como ser humano: la falta de respeto, la utilización, el egoísmo, la dependencia, etc. Cuando olvidamos que nuestra pareja es una persona única, especial y diferente. Que es diferente a nosotros y que pretender cambiarla la despoja de su esencia.

 

Tratar a nuestra pareja como alguien que nos es útil para que cubra nuestros gastos ya que “hoy día con el sueldo de uno no basta”, útil para no sentirnos solos y poder decir que “tenemos” pareja, útil como “canguro” para que alguien se haga cargo de “mis” hijos cuando yo no puedo. Tratar al otro como “una cosa” que si me sirve utilizo, si no me sirve desprecio o abandono emocionalmente.

 

Otro factor que nos impide convivir con nuestra pareja son todas aquellas “conversaciones” que impliquen discutir, interrogar, amenazar, imponer nuestra razón, criticar y acusar, con lo que conseguimos alejarnos, cerrar nuestra mente y nuestro corazón, dejando profundas heridas en la relación.

 

Permanecer aferrados al pasado, victimizándonos y culpabilizando al otro por no haber visto, o no haber hecho, o no haber sabido… puede impedirnos vivir el presente. Igualmente, centrar nuestras expectativas en el futuro, esperar que  con el tiempo el otro haga o cambie nos alejan de disfrutar el presente.

 

¿Qué me permitirá convivir con mi pareja de manera plena?

 

Para poder amar a mi pareja será imprescindible que primero aprenda a amarme yo, para no caer en la trampa de utilizar a mi pareja  para sentirme amado por alguien. Si no estoy lleno de mi propio amor, lo que ofreceré será a cambio de algo.

 

Desterrar el miedo y la pereza de mi vida. Es decir, confiar en mí y en mi pareja  y cumplir el compromiso de dar vida a nuestra relación. Esto significará que cuidar la relación será una prioridad en mi vida.

 

Ser consciente de que quiero escuchar y comprender a mi pareja en lugar de juzgarla con mis palabras o castigarla con mi alejamiento, para generar conversaciones transformadoras.

 

Transmitir a mi pareja que es importante para mí, apoyarla cuando lo necesite y mediante acciones concretas darle muestras de mi afecto, respeto, consideración y solidaridad.

 

Construir puentes entre mi pareja y yo, con ladrillos de confianza, amabilidad, perdón, comprensión, compasión y generosidad y amor y así evitar levantar muros que me aíslen y distancien de mi pareja.

 

Buscar de manera consciente el equilibrio entre autonomía y vínculo. Construir una relación de interdependencia, donde yo me hago responsable de mis propios sentimientos y acciones, pero también soy capaz de buscar apoyo y ayuda en mi pareja. Respetar mis necesidades y las suyas de independencia y desarrollo personal.

 

Potenciar el diálogo. Expresar mi esencia y conocer la esencia de mi pareja. Iniciar conversaciones con mi pareja con el deseo de mostrarme y abrirme para compartir mis sueños, ilusiones e inquietudes y realmente interesarme por las de mi pareja.

 

Para amar a mi pareja “aquí y ahora” será imprescindible que me desprenda del pasado a través del perdón y del agradecimiento y no genere expectativas irreales esperando que mi pareja sea alguien que no es.

 

Apreciar que mi pareja es uno de los espejos más importantes de mi vida, ya que me devuelve una imagen precisa de mi. Lo que no acepto de mi pareja es un reflejo de algo que no acepto en mi. Puedo pensar que el problema “es mi pareja” y por tanto “tiene que cambiar”, o puedo aceptar que soy yo quien ha de cambiar algo y agradecer la oportunidad de aprendizaje que se me ofrece.

 

Agradecer y reconocer las “pruebas de amor” que mi pareja hace por mi, sin esperar que sean otras.

 

Pedir a mi pareja lo que necesito, entendiendo y aceptando que quizá no pueda, no sepa o no sea en ese momento lo adecuado para ella.

 

Conectar con mi alegría, mi paz interior y  mi amor para generosamente compartirlos y ofrecerlos a mi pareja.

 

¿Qué puede ayudarte a ti?

¿Qué necesitas mejorar?

 

Hermínia Gomà

4 de Julio 2010

 

Comentarios del post

¡Buenos días!

Increíble artículo para reflexionar. Es importante tomar conciencia y empezar a practicar para tener buenos resultados, crecer en bienestar y ser más felices. Gracias Herminia por ayudarnos a tomar conciencia y a ver las cosas de otra manera, de una forma mucho mejor.

¡Una abrazo!

#1 
Escrito por Cristina en julio 5th, 2010 @ 8:55

No saps com m’ha costat entendre això que escrius. Finalment però, ho he comprès, el més important sóc jo i tot allò que jo no sóc no ho puc pas demanar a l’altre.He d’aconseguir-ho, si ho vull. gràcies per compartir. una abraçada

#2 
Escrito por merce en julio 6th, 2010 @ 16:07

Fantástico Herminia.
Yo ya llevo 40 años con mi pareja ( he de decir en muy buena convivencia)y aún así siempre aprendes algo.
No dejaré pasar tus enseñanzas y hacerlas extensivas a mi hija que ahora empieza su convivencia en pareja para que tome de ellas lo que quiera.
Besos.
Pili

#3 
Escrito por Pilar García en julio 6th, 2010 @ 16:38

Hola Herminia,ahir dimecres vaig veure el programa “Bricolatge emocional” i no saps quina sorpresa més agradable a l’escoltar les teves paraules sempre tan assenyades i plenes de significat. Estava al costat del meu home i vaig fer una presentació virtual.
La relació amb la meva parella ja supera els 28 anys i sempre ens hem preguntat perquè cada dia estem més satisfets de compartir els nostres dies. Ara llegint el teu article veig que inconscienment al llarg de la nostra relació hem aplicat aquesta forma de viure. Una abraçada i bon estiu
Angels Sanchez

#4 
Escrito por angels en julio 8th, 2010 @ 10:12

Hola Herminia lo tuyo es fenomenal este articulo no se como difinirlo pero me a encantado tanto, por que es dificil el vivir en pareja pero estas palabras tan magicas tuyas la persona es UNICA; ESPECIAL y DIFERENTE
es una verdad como un templo me encantaria poner en practica todo lo que he leido de este articulo lo intentare pus me hace falta un!reciclaje! en el mundo de la pareja.Un saludo y como no un abrazo de esos tan fuertes que habeces son tan necesarios.No se como despedirme de ti guapisimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

#5 
Escrito por Rosa Mª Diaz en julio 13th, 2010 @ 20:43

Hola Herminia!! ….y a todos las que la seguis.

Después de muchos años de fustración tras fustración referente a la vida en pareja……tu artículo resume claramente por donde debo comenzar….por mí misma….ya lo había leido en algún libro, pero tu artículo es estupendo y lo deja clarísimo…..lo guardaré e intentaré sacarle el mayor jugo posible….aunque requiere mucho trabajo….empezaré por tener paciencia…que es mi mejor aliada en los últimos tiempos.

Muchos besos y te animo a seguir escribiendo para que tus enseñanzas nos lleguen a todos.

#6 
Escrito por Maria Jose en julio 18th, 2010 @ 18:54

Hola Herminia,

Avui he tingut una pacient que et va veure al Bricolage emocional. Ella no et coneix, però m’ha dit: “la psicòloga que va sortir m’ha recordat a tu perquè deia coses que tu també dius”. Li he explicat que no era casualitat, ja que es de qui vaig aprendre’n. Val a dir que m’he sentir molt afalagada.

Una abraçada,
Mati

#7 
Escrito por Mati Segura en agosto 3rd, 2010 @ 19:03

Primero lo primero, excelente Herminia agradezco tu reflexión, empiezo por mi y acepto desde el amor.
Gracias
un abrazo

#8 
Escrito por anamaria en agosto 12th, 2010 @ 8:54

revisant el blog he trovat aquest escrit, intentare seguir aquestes pautes per tenir una convivència feliç…
gràcies

#9 
Escrito por gemma en marzo 28th, 2011 @ 21:11

Totalmente deacuerdo. Me gustaria compartir este texto en mi blog, pero no veo la pestaña de compartir. ¿ me autorizas a llevarmelo indicando por supuesto la fuente?

Gracias
Reme

#10 
Escrito por Remedios en mayo 8th, 2012 @ 22:42

Increiblemente hermoso..gracias

#11 
Escrito por Alejandra Ramirez en diciembre 6th, 2012 @ 3:55

Me parecen tus articulos extraordinarios, yo me acabo de certificar como coach en la ciudad de México, y mis especialidades son vida y pareja, y tus articulos me habren un camino de ideas para mejorar mi tarbajo como coach, Felcidades.

#12 
Escrito por Enrique Ahrens en mayo 27th, 2013 @ 20:16

Impresionante!
Lástima no haberte leído antes. Hemos hecho todo lo contrario y nos va a costar el matrimonio. Ahora, leyendo puedo verificar desde el “otro lado” cuanta razón tienes!!!!

#13 
Escrito por Carlos en octubre 24th, 2013 @ 1:06

Me ha encantado Herminia, pienso que hay cosas que se nos escapan por su dificultad pero que si las ponemos en práctica y las conseguimos seguramente la satisfacción será enorme, pero para eso hay que luchar, estar seguros de lo que queremos y querernos a nosotros mismos para saber querer, porque este es el punto más importante pero no sólo en las relaciones de pareja sino en cualquier tipo de relación que nos encontremos en nuestra vida. Que bonito eso de que la pareja es única, especial y diferente y que pretender cambiarla la despoja de su esencia, porque bien es cierto, que muchas veces cuando una persona no responde a una determinada situación como nosotros si haríamos la juzgamos y creemos que esta mal y que tiene que cambiarlo y en realidad solo consiste en aceptar y cuando amas esa aceptación debería ser algo incondicional porque es a la persona con sus virtudes y defectos a la que amas. Por otro lado el equilibrio entre la autonomía y el vínculo, la interdependencia, me parece algo esencial pero muy difícil de llevar a cabo. Y a fin de cuentas el aquí y ahora, en todos los aspectos de la vida deberíamos relajarnos y disfrutar del momento. Me ha ayudado mucho personalmente este artículo y pienso ponerlo en práctica porque necesito mejorar ciertas cosas. Muchas gracias Herminia

#14 
Escrito por ISABEL LÓPEZ GARVÍA en noviembre 22nd, 2013 @ 0:54

Otro tópico en las relaciones de pareja: la convivencia. Me gusta la idea de diseccionar las palabras y definirlas, más emocionante me parece imaginarme a una pareja con un conflicto de este tipo y sus propias definiciones, utilizarlo como un ejercicio de comunicación y comprensión, de descubrimiento de los puntos en común y de las discrepancias. A lo mejor se detecta que tienen los mismos objetivos, manía, miedos, preocupaciones…pero enfocados de diferente manera.
También es clave el trabajo individual, ya que aceptar que no nos queremos a nosotros mismos y que lo intentamos a través de nuestra pareja, después de tantos años juntos, debe ser una tarea muy importante y con consecuencias increíblemente positivas para la relación (tanto de pareja como las sociales).
Gracias una vez más Herminia.

#15 
Escrito por Anna Garriga en noviembre 22nd, 2013 @ 12:44

Es un momento crucial en la vida de cualquier persona, cuando debe elegir convivir con su pareja. Hay que estar preparado y dispuesto a afrontar todo lo que venga. Me parecen muy interesantes las claves que ofreces, Hermínia.

En primer lugar estoy muy de acuerdo con mis compañeras: es esencial quererse a uno mismo para poder querer a la pareja. Sin ello siempre estaremos esperando algo, siempre pediremos algo a nuestra pareja, y cada vez pediremos más.

También considero muy acertado el tema de la autonomía y el vínculo. Es relevante que cada miembro de la pareja tenga su espacio personal para disfrutar con lo que quieran, pero que también dispongan de un espacio común para mantener y alimentar ese vínculo, sin que el espacio común se convierta en el único tipo de relación.

Un artículo muy adecuado para las parejas que decidan compartir su espacio, y para las que ya lo estén haciendo. Si las parejas tuvieran las claves idóneas para convivir en pareja y se les enseñara, desde el inicio de la relación, a aplicarlas, todo sería mucho más fácil.

#16 
Escrito por Anna Mollfulleda en noviembre 24th, 2013 @ 16:54

Un artículo muy completo y una mirada muy acertada de cuáles pueden ser aquellos pautas que nos ayuden a poder convivir de la mejor manera con nuestra pareja. De todas maneras debemos pensar que al tomar la decisión de convivir con alguien, aceptamos que no todos los momentos serán felices y buenos, que habrá dificultades que deberemos sortearlas para poder crecer como pareja y como personas.
La convivencia comienza desde adentro, desde uno mismo, si tenemos el miedo al rechazo, al pensar en que la otra persona puede irse y dejar tanto, se está generando en el entorno un ambiente de miedo, angustia y por simple sospecha dejamos que situaciones irrelevantes crezcan por tener esquemas de miedo a perder a ese ser que tiene al lado, es importante trabajar la confianza en cada uno de nosotros, en lo que doy, en lo que puedo dar, teniendo siempre esa mentalidad de que si algo me genera malestar, se puede mejorar, cada uno tiene la relación que desea, saber qué tipo de relación quiero y como puedo hacer para obtenerla nos ayudará a la conformación de la relación actual
La comunicación y el diálogo, en mi opinión, es algo fundamental que nos acercará a resolver aquellos inconvenientes que se nos presenten, es significativo escuchar a la otra persona, siempre su palabra o pensamiento es importante, ya que esto nos puede dar pistas de qué necesitamos, y qué necesita el otro para sentirnos satisfechos con la relación
La tolerancia nos brindará la calma para no precipitarnos y abandonarlo todo ante el primer estallido, una situación que sucede frecuentemente en las parejas, es que ante la primera discusión fuerte la tolerancia es muy poca o casi nula y se quiebra la relación. También saber ceder ante diferentes situaciones generara una armonía en el vínculo. Sin embargo no siempre debe ser la misma persona quien ceda ante los reclamos y pedidos de su pareja, sino que debe existir un equilibrio en este punto para lograr la unión.
Comprendemos que el ser humano está sujeto a cambios constantemente, una persona por más estable que sea, nunca acaba de entenderse y su comportamiento puede variar al paso de los años, debido a situaciones, experiencias o momentos que haya vivido, es por esto que la convivencia no es lineal, encontramos en ello, bajas y altas, que van matizando la relación, siempre tendemos a vivir en el hoy, pero sin olvidar el ayer, imaginando cómo será el mañana como individuos y como pareja, proyectarse y trazarnos proyectos de vida particulares y en pareja nos aproximará cada vez más ya que podremos sentir la relación como un proyecto de dos en donde cada quien es participe de algo sin dejar de lado los intereses propios.
Al margen de todos estos puntos, lógicamente el amor es fundamental y es el punto de partida de todas las cosas que realicemos para poder llevar adelante y tener una exitosa convivencia, y como bien dices Hermínia, amarnos a nosotros mismo es la clave para conseguirlo.

#17 
Escrito por Juliana Marín Galeano en noviembre 28th, 2013 @ 1:36

Un artículo muy completo y una mirada muy acertada de cuáles pueden ser aquellos pautas que nos ayuden a poder convivir de la mejor manera con nuestra pareja. De todas maneras debemos pensar que al tomar la decisión de convivir con alguien, aceptamos que no todos los momentos serán felices y buenos, que habrá dificultades y que deberemos sortearlas para poder crecer como pareja y como personas.
La convivencia comienza desde adentro, desde uno mismo, si tenemos el miedo al rechazo, al pensar en que la otra persona puede irse y dejar tanto, se está generando en el entorno un ambiente de miedo, angustia y por simple sospecha dejamos que situaciones irrelevantes crezcan por tener esquemas de miedo a perder a ese ser que tiene al lado, es importante trabajar la confianza en cada uno de nosotros, en lo que doy, en lo que puedo dar, teniendo siempre esa mentalidad de que si algo me genera malestar, se puede mejorar, cada uno tiene la relación que desea, saber qué tipo de relación quiero y como puedo hacer para obtenerla nos ayudará a la conformación de la relación actual
La comunicación y el diálogo, en mi opinión, es algo fundamental que nos acercará a resolver aquellos inconvenientes que se nos presenten, es significativo escuchar a la otra persona, siempre su palabra o pensamiento es importante, ya que esto nos puede dar pistas de qué necesitamos, y qué necesita el otro para sentirnos satisfechos con la relación
La tolerancia nos brindará la calma para no precipitarnos y abandonarlo todo ante el primer estallido, una situación que sucede frecuentemente en las parejas, es que ante la primera discusión fuerte la tolerancia es muy poca o casi nula y se quiebra la relación. También saber ceder ante diferentes situaciones generara una armonía en el vínculo. Sin embargo no siempre debe ser la misma persona quien ceda ante los reclamos y pedidos de su pareja, sino que debe existir un equilibrio en este punto para lograr la unión.
Comprendemos que el ser humano está sujeto a cambios constantemente, una persona por más estable que sea, nunca acaba de entenderse y su comportamiento puede variar al paso de los años, debido a situaciones, experiencias o momentos que haya vivido, es por esto que la convivencia no es lineal, encontramos en ello, bajas y altas, que van matizando la relación, siempre tendemos a vivir en el hoy, pero sin olvidar el ayer, imaginando cómo será el mañana como individuos y como pareja, proyectarse y trazarnos proyectos de vida particulares y en pareja nos aproximará cada vez más ya que podremos sentir la relación como un proyecto de dos en donde cada quien es participe de algo sin dejar de lado los intereses propios.
Al margen de todos estos puntos, lógicamente el amor es fundamental y es el punto de partida de todas las cosas que realicemos para poder llevar adelante y tener una exitosa convivencia, y como bien dices Hermínia, amarnos a nosotros mismo es la clave para conseguirlo.

#18 
Escrito por Juliana Marín Galeano en noviembre 28th, 2013 @ 15:28

Muchas gracias Herminia por el articulo. Me parece muy interesante, aunque también en mi forma de pensar, un tanto utópica ya que en la practica veo muy difícil que las personas en general lleguen a ser de este modo que propones. Lo creo así porque en mi forma de concebir el ser humano es un ser egoísta y muy poco racional, teniendo en cuenta la gran capacidad para serlo. Nos dejamos llevar por pensamientos irracionales, no adaptativos como los celos, que en términos de relaciones nos llevan a expectaciones falsas sobre nuestra pareja y a problemas. Creo que una forma muy positiva de poder afrontar problemas de pareja es promocionando la flexibilidad cognitiva, para poder ser capaces de poder entender lo que la pareja piensa y siente, y así poder ser más flexibles a los cambios que nos iremos encontrando en la relación. También creo que a la gente en general le falta mucha técnicas para poder afrontar los cambios y los conflictos, y al final acabamos estallando. Como terapeutas deberíamos proporcionar “coping skills” para que las parejas puedan solucionar estos conflictos, ya que son inevitables. Estoy muy de acuerdo con el primer punto “Para poder amar a mi pareja será imprescindible que primero aprenda a amarme yo”, creo que hay una grave y generalizada falta de autoestima, y eso afecta muy negativamente a las relaciones de pareja.

#19 
Escrito por Daniel Lopez Mongay en diciembre 2nd, 2013 @ 11:31

Me ha encantado el artículo sobre la convivencia en pareja. Realmente es un tema en el que yo misma reflexiono y pienso que se trata de una cuestión controvertida. No sabemos lo que conlleva estar en pareja. Parece algo simple cuando se inicia una relación pero te das cuenta que a medida que pasa el tiempo se vuelve más difícil de gestionar. Estoy totalmente de acuerdo con lo que ha expuesto Herminia: toda la lista de lo que deberíamos hacer para conseguir convivir satisfactoriamente con la pareja se tendría que llevar a cabo. No obstante, esto es teoría y conocimiento universal, lo complicado es saberlo llevar a la práctica. Los sentimientos y la inseguridad en uno mismo nos bloquean a la hora de reaccionar y solucionar el error que estamos cometiendo ante nuestra pareja. Por este motivo, estoy de acuerdo con lo que Daniel comenta sobre la utopía del contenido ya que no es tan sencillo cumplir todos los requisitos para ser una pareja perfecta. En mi opinión, lo que he ido aprendiendo en las relaciones y lo que me ayuda a conseguir este objetivo es, desde un inicio, trabajar aspectos como la confianza, la comunicación o la asertividad y así ir modelando y creando nuestra relación de pareja. Aún así, puede que expresando tus opiniones y tus sentimientos conlleve a discusiones con la pareja. Sin embargo, rivalizar con ella no tiene que ser visto como un inconveniente, al contrario, sino como un medio para demostrar cuál es nuestra esencia y así, conocerse mejor el uno al otro.

#20 
Escrito por Claudia Moya en diciembre 4th, 2013 @ 10:47

Me parece un artículo muy interesante y estoy muy de acuerdo con los comentarios de mis compañeros. La convivencia es algo difícil desde mi punto de vista no solo con la pareja, con cualquier persona. Convivir implica compartir manías, costumbres y rutinas en las que necesitamos ponernos de acuerdo. Es verdad que si hay un alto grado de comunicación y respeto todo va mejor.
Me parece muy interesante el tema de querernos a nosotros mismos para poder querer al otro, pero también me parecería interesante que tenemos que respetarnos a nosotros mismos para hacer que nos respeten. Creo que la teoría es interesante conocerla pero también se necesitan herramientas para llevarla a cabo ya que no es tan fácil. Convivir tiene sus días buenos y sus días malos, no es ni tan bonito ni tan malo como puede parecer desde fuera.

#21 
Escrito por Meritxell Marin en diciembre 12th, 2013 @ 17:56

hola la verdad nunca avia leido algo tan bueno y tan cierto.mucho de lo ke escribio le kise esplicar a mi pareja ,la cual no kiere entender y x eso nuestra relacion es muy mala estamos al borde de la separacion x k ella se encerro en su burbuja de bronca odio y rencor.y construllo un muro tan alto ke nicikiera ve k hay mas alla.pero bueno es una larga historia. Solo le agradesco x k con sus escrituras le puede abrir la cabeza a mucha gente ke no encuentra el camino para ser feliz. Atte: rogelio vazquez

#22 
Escrito por roger en febrero 23rd, 2014 @ 7:32

hola la verdad nunca avia leido algo tan bueno y tan cierto.mucho de lo ke escribio le kise esplicar a mi pareja ,la cual no kiere entender y x eso nuestra relacion es muy mala estamos al borde de la separacion x k ella se encerro en su burbuja de bronca odio y rencor.y construllo un muro tan alto ke nicikiera ve k hay mas alla.pero bueno es una larga historia. Solo le agradesco x k con sus escrituras le puede abrir la cabeza a mucha gente ke no encuentra el camino para ser feliz. Atte: saludos

#23 
Escrito por roger en febrero 23rd, 2014 @ 7:32

Añade tu comentario

requerido, usa tu nombre real
requerido, no será publicado
opcional, tu dirección de blog