¿Cómo superar que mi pareja me ha dejado?

Post escrito por Hermínia Gomà en abril 26, 2011
Categorías del post: Coaching de pareja,inteligencia emocional

¿Cómo superar que mi pareja me ha dejado?

Adiós al nosotros, bienvenidos al yo

 

Hace un año me llamó una amiga, a la que llamaré Angie. Estaba desconsolada. Cuando me explicaba lo ocurrido apenas la entendía, tal era su desolación. Su marido, al inicio de las vacaciones de Pascua, le había dicho que quería separarse. Angie y su marido eran una de aquellas parejas envidiables, parecían muy felices. Mi amiga estaba tremendamente afectada. Su dolor y estupefacción eran enormes. Me ofrecí a encontrarme con ella. ¿Cómo consolar a quien acaban de dar una noticia como ésta? Lo que más le dolía es que su marido le dijo que en verdad nunca la había amado. Este sentimiento de irrealidad, de haber estado viviendo una mentira, convertía su historia en un fracaso de vida. No sólo había perdido un futuro compartido, es que dudaba de su pasado.

Probablemente, esta historia no te sea del todo desconocida. ¿Has vivido una situación parecida a la de mi amiga? De pronto tu vida da un giro inesperado y te encuentras sumergida en un dolor oscuro, viviendo con incredulidad tu presente, desprovisto de futuro. Por un lado sientes que el mundo ha dejado de girar, que estás desorientada y que en tu alma hay un vacío enorme. ¿Existe algún remedio para estas situaciones? ¿Hay alguna pócima mágica para cambiar el rumbo de los acontecimientos? ¿Cómo mitigar el sufrimiento?

Esta semana, en una celebración, volví a coincidir con mi amiga y su historia la he conectado a la película “Bajo el sol de la Toscana”, protagonizada por Diane Lane y dirigida por Audrey Wells. Frances, la protagonista, una mujer de 35 años, casada, vive una vida cómoda y aposentada. De profesión escritora se había conformado con ser crítica literaria. Desde la zona de confort en la que vivía no se atrevía a ser ella misma y escribir su propio libro. Este mundo de conformismo durará hasta que descubre que su matrimonio se ha acabado. Es ahora cuando realmente empieza el desarrollo argumental de la película. La historia de una mujer que se enfrenta a una nueva etapa de su vida, a un renacer. Como espectadores podemos acompañarla en esta etapa de transición, en la que pasará por distintas fases para llegar a descubrirse a si misma y volver a ser feliz.

Como Frances, mi amiga Angie hace un año me preguntó cómo podría superarlo, como dar sentido a lo que estaba experimentando. Para ayudar a Angie a aliviar su dolor le recomendé el libro El shock sentimental, como superarlo y recuperar la capacidad de amar, de Stephen Gullo y Connie Church (1988) y la animé a leerlo. La vigencia de este libro continúa siendo clave para afrontar exitosamente esta etapa de transición. En él se describen las distintas fases que se suceden a lo largo de este proceso. Un proceso de curación y aprendizaje para volver a amar y aprender de esa ruptura. Ser nosotras y expresar nuestros sentimientos más profundos es arriesgado y más, cuando te han traicionado, cuando te han hecho dudar de lo que viviste anteriormente.

Gullo y Church, subrayan: “Por doloroso que sea, el shock sentimental es un fenómeno normal con un curso previsible de síntomas, fases y acontecimientos para los que existe un principio y un fin”. Precisamente el saber que hay fases que deberán superarse, saber que son naturales, que lo que te ocurre es previsible aporta una cierta tranquilidad y confianza, saber que hay un final, y que realmente has iniciado el proceso de curación, genera la esperanza necesaria para seguir delante de manera constructiva. Saber que la intensidad del dolor disminuirá y que en cada etapa por la que transitarás irás llenando ese vacío que sientes en tu interior te permitirá vislumbrar la luz al final del túnel oscuro en el que te encuentras.

Gullo y Church, hablan de 6 etapas: Shock, pena, adjudicación de la culpa, resignación, reconstrucción y resolución. La transición por cada una de estas etapas requerirá distintos tiempos y modos de afrontamiento para cada persona.

  1. La etapa de Shock se caracteriza por la incredulidad y la desorientación. Como si nos hubieran dado un mazazo. Como si acabáramos de despertarnos de un sueño maravilloso y chocáramos con la dura realidad. Es una etapa que no acostumbra a durar demasiado. Haciendo un paralelismo con la película, sería el momento en que Frances está hablando con su abogado y éste le comunica las cláusulas que su “ex” exige para el acuerdo de divorcio.
  2. La etapa de pena se caracteriza por la tristeza ante la pérdida sufrida. Ya no existe el “nosotros”, ya no existe “un futuro compartido”, un “envejecer juntos”…No solamente es la pérdida de la pareja, sino también de un estilo de vida, de un proyecto, es la pérdida de uno mismo. Sentimos que nunca volveremos a amar, que nadie nos volverá a amar. Es como si se entrara en una depresión (a veces es así). Volviendo a la película sería cuando Frances se queda sola y se acuesta en el suelo de su piso, en posición fetal, en el edificio de los “recién divorciados” donde va a vivir “por poco tiempo” después de perder su casa.
  3. La etapa de adjudicación de la culpa se caracteriza por la necesidad de encontrar sentido a lo que ha ocurrido. ¿De quién es la culpa? Si hubiera…, si no le hubiera…, la culpa es de la persona que se interpuso, del trabajo, de su familia, la salud, problemas económicos, y un largo etcétera. ¿Cómo no me había dado cuenta de lo que estaba pasando? La rabia ante lo injusto de la situación nos obliga a buscar un culpable. Antes de pasar a la siguiente etapa es frecuente intercalar momentos de pena con momentos de culpa. Llega un momento que esta rabia nos empuja a reconstruir “nuestro amor propio”. Es entonces cuando estamos preparados para la siguiente etapa. En la película sería cuando Frances oye, después de un año, a su “casero” hablando con un nuevo inquilino, de los vecinos de la vivienda y la nombra a ella, “tenemos una escritora” y Frances toma consciencia de que está atrapada en una situación de la que ya no quiere formar parte. Esta rabia la empuja a aceptar el pasaje que le han regalado sus amigas para irse a la Toscana.
  4. La etapa de la resignación se caracteriza por la aceptación de que la relación se ha acabado. En esta etapa hay agotamiento emocional. Puede ser una etapa larga. Tomar distancia, alejarnos de las tres etapas anteriores es fundamental. Siguiendo con los  paralelismos, Frances rompe con su pasado comprando la finca en la Toscana y cortando definitivamente lo que pudiera vincularla a su anterior vida de pareja.
  5. La etapa de la reconstrucción se caracteriza por la reconstrucción activa de su vida. Es una etapa que debemos a aprender a andar por nosotros mismos. Dónde descubrimos que no sólo podemos sino que además queremos seguir andando y lograr volver a confiar en nosotras mismas. Aquí Frances está reconstruyendo la finca, empieza a cocinar y sobre todo empieza a escribir. Conoce a otra persona, que no será la definitiva pero se atreve a salir de sí misma para conectar con los demás, la gente del pueblo, los albañiles y abrir las puertas de su casa para acoger a su amiga que está a punto de tener un hijo.
  6. La etapa de la resolución se caracteriza por hacer las paces con el sufrimiento, la vida vuelve a tener sentido porque el rumbo está claro. La persona sabe que es la protagonista de su vida y que la felicidad no depende de tener pareja sentimental o no. En la película vemos esto en el momento de la celebración, en su finca, de la boda de dos jóvenes enamorados, cuya relación ella ha defendido. En esta fiesta Frances toma consciencia de que ha logrado su sueño. Su libro, finalizado descansa sobre su escritorio. En su brazo reposa una “mariquita” símbolo, como le dice su amiga italiana, de que cuando dejamos de perseguir con ansias que ocurra algo especial, esto ocurre por si solo, fluye de manera natural. Frances ya no se siente ni sola ni abandonada y puede dar sentido a su vida y a sus decisiones. Se hace la protagonista de su devenir.

Ya ha pasado un año desde que mi amiga Angie entró en este proceso de transición, leyó el libro y decidió seguir avanzando con su vida, superar estas etapas y reinventarse otra vez. Estas vacaciones de Pascua volvimos a reencontramos para una celebración. Supe que el proceso de transición había finalizado exitosamente cuando al preguntarle que había aprendido, su rostro se iluminó con una cálida sonrisa y su mirada era un claro reflejo de agradecimiento por lo vivido, serenidad por lo que está viviendo e ilusión por lo que va a vivir.

Llegar a la etapa de resolución le ha llevado prácticamente un año y puedo afirmar que no ha sido fácil para ella, que se ha enfrentado a sus miedos, ha consolado su tristeza y ha decidido vivir esta experiencia como una ganancia, aprovechando esta oportunidad que le ha dado la vida para tomar mayor consciencia de quién es y de cómo quiere vivir su vida. Ahora es una Angie más fuerte, más atractiva, más segura de sí misma, más autentica y más sabia. Una Angie llena de proyectos que la hacen vibrar. Una Angie abierta a la posibilidad de volver a amar.

La duración de cada proceso depende de muchos factores, el tiempo que haya durado la relación, la edad de las personas, si tienen hijos en común, la personalidad, el carácter, su nivel de madurez, la capacidad para regular sus emociones, el nivel de dependencia, las posibles alternativas y un sinfín de elementos que influirán de manera muy significativa en la duración del proceso. No hay un tiempo prescrito, pero si consideras que ha pasado demasiado tiempo y sóla no lo puedes superar, buscar ayuda profesional podría ser una buena alternativa.

Querría aprovechar este artículo para felicitar a todas la Angies de este mundo que han afrontado, crecido y aprendido de esta experiencia de vida y a todas las Angies que estaís en alguna de las etapas de transición, ofreceros todo mi apoyo. Quiero deciros que llegará el día en que lo superaréis, la vida tiene muchas sorpresas que brindaros.

Sólo necesitas volver a confiar en ti misma y conectar de nuevo con tu propia esencia.

Hermínia Gomà

25 abril 2011

Comentarios del post

He leido todos y cada uno de los comentarios estoy pasando por lo mismo mi marido acaba de irse de casa no tengo consuelo pienso que hay otra mujer pero no ha tenido la valentia de decirmelo despues de 15 anyos de convivencia y una hija de cinco anyos muy deseada…el estra durmiendo felizmente en la cama del piso que se ha alquilado y yo estoy aqui desgarrada llorando sin encontrar consuelo….es muy duro para entender esto hay que pasarlo yo no se en que fase estoy ni me lo planteo…solo espero que ojala este sufrimiento tenga un final pues yo necesito estar fuerte para mi hija….

#1 
Escrito por carmen en junio 19th, 2014 @ 22:42

Existe una serie de reacciones propias del ser humano, que se viven a diario, pero que no se reconocen en cuanto a definición y manejo, dichas reacciones se conocen como sentimientos y emociones. Su comprensión facilita el control y la justificación de las mismas, lo que a su vez posibilita y mejora las relaciones de la pareja

La separación implica un fuerte impacto emocional. Porque cuando se comparte la vida en todas sus dimensiones con otra persona, se establece un nosotros en el que se compromete en la cotidianidad las necesidades, las expectativas, las ilusiones. La ruptura de ese equipo, formado por lo general durante años, el cual conlleva una pérdida.
Cuando una relación de pareja fallida perdura en nuestras emociones, siguen siendo obstáculo para ser felices es necesario un exorcismo y aprender de que manera queremos sanar.

Cuando la familia sigue siendo una piedra de tope para cumplir tus metas, si tu familia te sigue viendo con ojos de compasión o desvalorización, si tu familia asume en tu vida roles que no les competen entonces es necesario un exorcismo

Exorcizarnos de aquello que aún está en los rincones de nuestra alma como un fantasma, como un recuerdo que se repite una y otra vez para decirnos lo que no somos y recordarnos lo que no queremos.

Debemos decirnos lo que está molestando y no deja avanzar, lo que perturba, no guardando silencio frente a acciones de otros que afecten. Se debe perdonar y cerrar los ciclos que ya no tendrán continuidad en nuestra vida.
Se debe tomar la decisión de crear el papel de víctima, dejar de ser tema de poca importancia para los demás.
Alejar cada fantasma que produzca odio, el ego, la envidia o la vergüenza, no permitiendo que sigan habitando en uno como el fantasma que puede aparecer y desaparecer a su antojo. Salir bien librado de una pérdida tomará algún tiempo porque perder un amor no sólo consiste en decirle adiós a la pareja si no que se pierden objetos materiales, espacios, amistades, en ocasiones la casa, hijos, trabajo y ciertas relaciones familiares. Toda separación implica una pérdida, las pérdidas generan dolor, y el dolor requiere sanar al elaborar el duelo cada persona avanza a su propio ritmo.

#2 
Escrito por Juliana Marín Galeano en julio 7th, 2014 @ 17:46

La ruptura en la relación de pareja es una más de las despedidas que tenemos que hacer a lo largo de la vida. La ruptura muchas veces lleva consigo rencores, odio, e incluso ánimo de dañar al que nos produce dolor. Sin embargo, si enfocamos la ruptura como algo probablemente esperado dentro de la evolución natural de la pareja, podremos llegar a ese yo para cultivarlo y cuidarlo. Tal vez, los que menos dolor sufran sean los que, dentro de una relación sana de pareja no se hayan nunca olvidado de su yo. Así, si llega la ruptura no sienten tanto la soledad, no sienten tan desgarrador ese dolor porque cuentan con más recursos que los que aporta la pareja.

#3 
Escrito por MAR EXTREMERA en agosto 25th, 2014 @ 12:28

SHOCH= CHOQUE= emoción o impresión fuertes.

Juliana dice que la separación genera pérdidas ( a diferentes niveles). De acuerdo.
El proceso es tal que en ese estado de confusión no somos capaces de ver que en realidad lo que la vida nos acaba de regalar son ganancias:
en aprendizaje,
en oportunidades,
en conciencia y escucha de un@mism@,
en fortalezas ( que lo ideal es que estuvieran previamente como comenta Anna ),
en belleza,
en amor… y un largo etc

Y el tiempo! : recomiendo oír el Cuento de Jorge Bucay
“La isla de los sentimientos”
https://www.youtube.com/watch?v=_FRaTpDdU70

#4 
Escrito por carmen molo en agosto 29th, 2014 @ 16:57

El shock sentimental me encantó y este articulo también. Es alucinante como una ruptura sentimental llega a ser una ruptura en tu vida, una ruptura en tu persona, en tu alma, en todo lo que eres y has creado. Emociones como la rabia, la culpa, la pena… salen a flor de piel en un momento donde no hay consuelo, donde el dolor es tan grande que no sabes ni quien eres. Pero no hay mejor manera de superar una ruptura que empezar a buscarte a ti mismo, a saber qué es lo que te gusta, lo que te inquieta, lo que te apasiona… más que un renacer yo lo llamaría reencuentro y cuando te miras al espejo y te VES es entonces cuando empiezas a subir las escaleras y dejas detrás el pozo. Considero que es muy importante saber que en esta vida la felicidad depende de uno mismo, que somos la naranja entera y que nadie más que nosotros somos los responsables de tocar el cielo día a día y así podremos amar y ser amados sanamente. De todo se aprende y todo nos hace fuertes y conocernos un poco más, la vida es un regalo que hay que valorar, cuidar y apreciar siempre.

#5 
Escrito por ISABEL LOPEZ en septiembre 5th, 2014 @ 2:34

Me leí todos los mensajes y realmente que dura es una separación, sobretodo cuando uno ama todavía. Tengo 42 años, tres hijos de 15, 13 y 11 años y mi esposo me dice que quiere ser feliz que tiene otra y que se va del país por un mes para volverla a ver, es duro es cruel, lo veo siempre en internet, me dice que se comunica con ella, que él la llama por teléfono. Es una tortura diaria, quería quedarse en casa hasta Febrero para así juntar un extra para comprar su nueva casa pero ya duerme en otra habitación al inicio acepte al menos lo tenía cerca pero me di cuenta que me estaba haciendo mucho daño.
Tenemos relaciones sexuales yo por Amor lo busco pero él al final me dice que sólo es un desfogo para él y que se siente mal por que esta defraudando a su nueva relación, igual no me importa, quiero sentirlo.
Todo esto a conllevado a un intento de suicidio, ataques de pánico, a tal punto que él tuvo que llamar a mi familia que viven en otro país y vendrán a acompañarme para que yo no este sola y él se pueda retirar de la casa. Me siento fatal, llevamos casi 17 años de casados, una promesa de vida juntos, de envejecer juntos, me falta el aire, se me va la vida.
Reconozco que los diez primeros años de matrimonio no fueron fáciles por que yo lo trataba muy mal, nunca supe expresarle ni con actos ni palabras mi Amor, hace seis años me fue infiel y lo perdoné, luego empezó a contarme sobre sus novias pasadas, sus nuevas conquistas por internet, me siento tan humillada pero no dudaría en aceptarlo si regresa, y así se lo e dicho pienso que el resentimiento que me tiene nubla su Amor por mi, él me dice después de mis crisis que me cuenta y dice esas cosas para que así yo me de cuenta que ya no me ama, que quiere ser feliz con otra persona…Pero yo no encuentro paz ni sosiego, ya llevamos un mes con esta situación y el próximo Jueves ya se va de la casa y siento que es mi culpa que debí de entenderlo y quizá mientras estaba en la casa hasta Febrero se le pasaba como antes y podíamos seguir.
Mis amigos y familia me dicen que no ruegue amor pero no sólo le ruego se lo lloro todos los días, e bajado tanto de peso, no como, casi no duermo baje como 10 kilos.
Necesito ayuda a gritos, quisiera desaparecer para no ser motivo de preocupación para mis hijos, ellos ni están preocupados por la situación al verme a mi tan mal, mi familia esta desbastada, vivo en este país sin familia me siento como huérfana, yo dejé tantos proyectos por él, por seguir sus sueños y ahora simplemente me abandona…No lo puedo aceptar.

#6 
Escrito por Mi en septiembre 11th, 2014 @ 17:10

Una imagen vale más que 1000 palabras.
En este artículo relacionan algunas películas a cada etapa del Shock sentimental.

http://www.glamour.es/placeres/cultura/articulos/30-peliculas-para-superar-una-ruptura/19072

“ES IMPORTANTE UTILIZAR LA EXPERIENZA DEL SHOCK SENTIMENTAL PARA MADURAR EMOCIONALMENTE Y FORTALECER LA CAPACIDAD LA CAPACIDAD DE RELACIONARSE Y DE AFRONTAR LAS PÉRDIDAS FUTURAS VENCIENDO LA VULNERABILIDAD PERSONAL Y LOS OBSTÁCULOS IMPORTANTES QUE SURGEN EN EL CAMINO”

#7 
Escrito por Alícia Bragulat González en septiembre 13th, 2014 @ 16:22

Hola,todo lo que escribes tiene razon,yo estoy discapacitado y a un asi,voy a salir adelante.lo tengo muy claro.

#8 
Escrito por jesus ortega ramirez en septiembre 23rd, 2014 @ 20:18

Hola Herminia,

me he visto con la necesidad de compartir éste artículo en mi Facebook, porque con razón, es uno de los artículos más visitados de todo tu blog… Ha sido impresionante mi cara, deberías haberla visto, cuando he visto las fases que describen Stephen Gullo y Connie Church, no me he podido sentir más identificada. Hace 4 años, suifrí un acontecimiento muy parecido al de Angie, mi pasado había sido un engaño, perdí mi Yo y ni siquiera veía un futuro. Me quedé atrapada un buen tiempo en la tristeza, e incluso me culpé a mi, por no haber hecho las cosas bien. Estuve por mucho tiempo, muy hundida. Todo mi al rededor cambió, me quedé muy sola, y eché fuerza del coraje y de la cofnianza en mí misma, vi un fin, porque no me quedaba otra. Mi determinación me llevó a unas ganas inmesas de dejar de llorar y levantarme de la cama, vestirme, peinarme y ponerme guapa para salir a que me diera el sol en las mejillas. Quería parar con ese sufrimiento, ya no me quedaban fuerzas. A partir de ese día mi vida cambió, y pasó mucho tiempo, a mi parecer. La tristeza y la resignación son dos etapas muy duras ante una pérdida que conlleva un shock inicial. Cuando recuerdo mi historia, hace ya 4 años, no puedo evitar emocionarme, al recordarme en tal estado y todo lo que superé, admiro a mi Yo de entonces, por las fuerzas que desempeñé para no ser más “la triste y apenada”. Resulta impresionante, cuando llegas a agredecerle a esa persona el golpe que te dio, agradecerle a la situación en sí y estar orgulloso de haber vivido lo que habías vivido, porque tenía que ser así, para un posible aprendizaje. Incalculable lo que aprendí. Mis valores no volvieron a ser los mismos, ya no era la misma, era una versión mejorada del Yo. Me puse las pilas en la universidad y saqué las mejores notas de mi vida, obteniendo matrículas de honor, aproveché todos los huecos posibles para socializar con todo el mundo que me apeteciera, rodeándome sobretodo de gente positiva, que me hiciera reír. Iba a bailar el fin de semana, veía películas que hacía tiempo quise ver, loeía libros que me recomendaban,… no paraba de hacer cosas… Y de repente, renací. Ya no soy la persona que era, soy mucho mejor, y estoy súper orgullosa de haber vivido lo que viví y haber superado tanto sufrimiento, de mi lado desaparecieron personas que no me hacían ningún bien y aparecieron otras que todavía conservo y es más, estoy segura de que son amigas para toda la vida, porque de ello me encargo al “regarlas” constantemente. En la actualidad, vuelvo a tener pareja, y estoy más que enamorada,… procuro no cometer los errores que cometí con mi anterior pareja, que tan catastrófica resultó,… y que se note que hice un buen aprendizaje.

¡Muchísimas gracias Herminia, me emocionaron muchísimo tus palabras! Te admiro.

#9 
Escrito por Raquel Cordoba en diciembre 21st, 2014 @ 13:13

Ara fa sis anys vaig passar per una situació de ruptura de la que vaig trigar moolt de temps en refer-me.
Fa un parell de mesos tenia una ‘relació’ de la que un dia em vaig adonar que no teniem cap objectiu en comú i vaig decidir deixar-ho. Tot i així em sembla que estic en xoc, però potser és per totes les coses que em vaig adonar.
Moltes gràcies Hermínia per aquest article.

#10 
Escrito por Adriana Lau en diciembre 27th, 2014 @ 1:03

Ya no sé en que etapa estaré, hace ya un año y dos meses de mi separación. Estuvimos 5 años juntos, 2 de convivencia.y todavía me duele el pecho al recordarlo. Me culpo de todo, hasta de no haberme embarazado.. yo me quería casar para tener un hijo y él no,tengo 34 años, pienso que quizás el nene hacía que no nos separemos, no nos faltaba nada económicamente, las familias de ambos se llevaban bien.Le insistí con casarnos, lo reconozco y él en 4 meses, me dijo que ya no sentía lo mismo para estar bien como pareja. Muchos me dicen que fue una excusa para no tener más responsabilidades. Y ahora? con 34 años rehacer mi vida de cero , no encuentro alguien como él para poder superarlo , hay dias que siento que me estoy volviendo loca, que tengo 4 años apenas para poder solucionar esta situación en la que la vida y mi capricho por casarme me dejó, ya que pasados los 40 años NO voy a poder ser madre. Por favor necesito un consejo… hay dias q no quisiera despertarme ya que la primer imagen que me aparece es la suya y Todo lo que perdí, el haber podido formar una familia y hoy estoy REE SOLA.

#11 
Escrito por Mari en enero 26th, 2015 @ 4:12

Tras 22años de casados me deja por una mujer de 30 años que tiene 4 hijos de diferentes hombres tenemos 3 hijos de 21 18 y 9 buenos hijos estudia medicina yo tengo 39 y el 45 éramos un matrimonio ejemplar llevamos 4 meses separados y siempre me evade se me hace difícil superarlo tengo que manejar el negocio por computadora y no quiero ni verlo me hizo mucho dañoo

#12 
Escrito por Juanita en febrero 2nd, 2015 @ 1:43

Terminar con mi novia ha sido dificil, principalmente porque siempre estoy recordando todos los momentos que vivimos juntos, estoy viendo todas las fotos. Igual tendre que irlo superando. Me gustaria mucho volver con ella e intentar las cosas de nuevo, por ahi he visto que esto puede hacerse posible. Bueno solo queda intentar

#13 
Escrito por Diego en febrero 4th, 2015 @ 15:26

ami mi mujer me avandono ece 8 meses i me sentía murirme pero poco a poco voy saliendo adelante hoy en día ya no pienso en ella el amor se va desvanesiendo.si la es traño yo nose si es amor lo q siento por ella i vamos q no e tenido otra mujer suerte i vamos por eso somos hombres adelante

#14 
Escrito por mario en febrero 5th, 2015 @ 6:23

Mari,
no te culpes más. ..yo llevo el mismo tiempo que tú. Mucho dolor pasado y una situación algo diferente. .yo sí le di un hijo..sin pedir s cambio más que amor y que formáramos una familia. ..sin más. Eso no evitó que cogiera la puerta un día, olvidando que él llevaba al cole a su hijo.
No te fustigues más. Cuando se quiere un@ está dispuesto a muchas cosas por tu pareja..Cuídate, quién sabe que te depara el futuro? ..mucho ánimo!

#15 
Escrito por Maria en febrero 7th, 2015 @ 15:05

Mi pareja me dejo… tenia tanta ilusión de que juntos salgamos adelante y ser felices, pero no fue asi… me siento muy triste y sólo extraño demasiado a mi nena, sólo alcanzo a pedir a Dios las proteja y me ayude a salir de esta pena…

#16 
Escrito por Ces en febrero 16th, 2015 @ 2:07

yo felizmente nunca ame al desgraciado, solo estaba porque era bueno conmigo, y yo por ser agradecida lo acepte, ibamos bien por un año, cuando sin motivo alguno desaperecio el muy pendejo, desde antes yo ya sospechaba que habia alguien pues me mentia, la ultima vez me dijo algo que interpretando entre lineas, el tipo solo estuvo conmigo hasta que encontrara a l alguien mas, y asi sucedio, lo pille al perro con una mujer que traia su casaca, y luego en el carro, subiendo con ella, la habia ido a buscar a su casa, cosa que conmigo nunca lo hizo, me dolio, llore pero al cabo de par de semanas , me llene de rabia contra el y ahora lo unico que deseo es no volver a verlo, espero olvidarlo , se habia vuelto costumbre y cuesta cambiar de rutina, si realmente lo hubiera amado y hubiera dado lo mejor de mi, yo creo que la situacion seria catastrofica. por eso no vale enamorarse, analizen la situacion friamente y si les conviene usen al desgraciado, porque los homnbres en general, suelen ser seres volubles y cambiantes que se cansan , y pues te cambian en un dos portres,

#17 
Escrito por vaneza en marzo 7th, 2015 @ 1:09

mi pareja me dejo vivimos 9anos todo estaba bien pero el tiene dos hijas de dos mujeres diferentes y pues fue un poco dificil la mama de la segunda hija era un verdadero demonio desde llamadas a mi casa asta pararse en mi casa a darme problemes la hija mayor ya de 18 anos todo lo que asia era darle problemas y sacarle dinero yo aguante mucho pero el no entendio nunca cuanto danaban nuestra relacion hace 2 dias decidio irse dejandomecon un inmenso dolor sola y ademas endeudada no quiere ayudarme apesar que son deudas de los dos me siento muy sola y dafraudada pues el me prometio no abandonarme nunca solo le pido a mi dios me de fuerzas para salir adelante de todo esto

#18 
Escrito por maria en marzo 15th, 2015 @ 2:54

Hola!!! Yo también soy otra angie, llevo 13 años de matrimonio y casi 18 años juntos con mi marido, tenemos dos hijos. Hace 4 años, mientras estaba embarazada el me dice que debemos separarnos que no me ama, yo casi muero, nunca me lo espere, hice hasta lo imposible por salvar mi matrimonio y al final las cosas se arreglaron, pero hace un poco mas de un año tuvimos otra crisis similar y no se por que , pero logramos arreglar las cosas, ahora hace 2 semanas nuevamente pasamos por lo mismo y decidimos separarnos, el no me ama y yo cansada de nadar contra la corriente me sentía cansada e infeliz con mi vida, se fue hace tres días de la casa y aunque nuestra vida juntos era una lata, yo me siento devastada, ame tanto a esa persona, recuerdo que todo lo bueno que pasamos juntos y todo ese amor que me entregaba era forzado, falso… Estoy en la etapa 2 y 3, actualmente no tengo trabajo, no he podido encontrar , pero estoy recibiendo ayuda psicológica y me estoy refugiando en dios, por que yo se que esta es la oportunidad que tengo de rearmar mi vida, de ser feliz y que esa felicidad ya no dependa de el, sino que se mi misma y de mis hijos. Por muy negro que ahora este el túnel se que al final hay una luz que esta esperando por mi… Gracias por la publicación y ahora me siento mejor de saber que muchas personas han pasado por lo mismo y todas esas experiencias me sirven para sacar fuerzas, Cariños!!

#19 
Escrito por Caro en marzo 21st, 2015 @ 15:09

Hola,Ojalá pueda llamarme Angie en algún momento…..llevo seis meses, me dejó por otra aunque lo ocultó echándome a mi la culpa hasta que lo descubrí…..así que aquí sola, con ganas de morir mientras el disfruta de su nueva chica….injusto, no??? Me come el rencor, le odio .sé que nunca volveré a poder confiar en nadie.

#20 
Escrito por teresa en abril 6th, 2015 @ 21:47

Hola, estoy con mi esposo hace 17 años, 7 años de novios, 10 de casados y 12 años conviviendo. No tenemos hijos. Perdimos 3 embarazos y estabamos x comenzar un tratamiento cuando mi esposo me confiesa q ya no siente lo mismo x mi, q no esta preparado para afrontar otro tratamiento q no sabe si va a poder superar otra pérdida de embarazo.
Hace 15 días de q me dijo eso, sigue estando en casa, seguimos haciendo las mismas cosas, tenemos una convivencia tranquila. Y hoy me acaba de decir q se va a ir de casa. ESTOY DESTRUIDA, NO VOY A PODER VIVIR SIN ÉL, SIENTO Q ME SE ME VINO EL MUNDO ENCIMA, NO PUEDO PARAR DE LLORAR. YO PENSABA Q TENÍA EL MEJOR MATRIMONIO, Q CIEGA Q ESTUVE X DIOS!!!!! ME SIENTO TAN PERO TAN MAL, TENGO UN DOLOR INMENSO. DARÍA LO Q FUERA X VOLVER EL TIEMPO ATRÁS Y PODER SALVAR MI MATRIMONIO. LO AMO TANTO PERO TANTO …

#21 
Escrito por Claudia en abril 20th, 2015 @ 19:20

angie se exactamente por lo que estas pasando yo tengo 5 meses y todo el dia cada dia desde ese momento siento un terrible peso sobre mi pecho una rabia y selos que no se terminan pero lo unico que se es y que me consuela es que yo lo di todo por amor por ella y que por mi no quedo y por ti seguro que tampoco.
kisiera escuchar todo lo que sientes y contarte todo lo que siento se que te sentirias mejor y yo tambien.
te mando un saludo y te dejo mi correo si kieres platicar.
=)

#22 
Escrito por Pedro en abril 22nd, 2015 @ 4:48

Estoy pasando por lo mismo se siente horrible tengo un hijo de 3 años y mas de tres años de relacion , el me dejo apesar de nuestros planes de vida juntos proximamente el me hablaba de vivir juntos me repetia que me amaba , y tubimos un discucion nos dejamos de hablar unos dias yo pensando que era para que se tome un tiempo de pensar y cuando volvi a hablar con el me dijo lo que nunca quize esuchar se dio Cuenta que NUNCA ME AMO que estubo conmigo por costumbre y por mi hijo pero quue un hijo no puede atar a nadie y que yo haga mi vida sin el porque no queria volver a estar conmigo que no eramos compatibles despues que hizo que ponga mi vida solo para el , me siento con un dolor que no puedo explicar , los primeros dias , le rogue que piense las cosas mejor y el solo me dijo que su decision esta tomada y que no lo perturbe mas .. nose como afrontarlo se me hace terrible acostumbrarme a no volverlo a ver en mi casa conmigo , estoy en todas las etapas juntas tengo momentos que lloro , momentos que lo extraño , otros que digo como puede haberme engañado de esa manera que tipo de persona es la que le entregue todo , lo perdone estube en los momentos dificiles y me siento en el aire como si me hubiera quitado una parte de mi me queda ser fuerte cuando lo veo por mi hijo solo me pongo fuerte en ese momento pero todo el da estoy derrumbada tube dias sin comer , sin querer pararme de mi cama , solo que tengo un motivo un Hjo hermoso por el cual seguir adelante ! LO PEOR QUE TE PUEDEN DECIR ES QUE VIVISTE EN UNA MENTIRA , DUELE COMO SI HUBIERAS DADO TODO POR ALGO IREAL .

#23 
Escrito por f en abril 27th, 2015 @ 2:46

y no me puedo olvidar de decir que estoy tratando de leer para sentirme mejor por que ya no creo que haya algo que me haga sentir mejor , la crueldad del no te ame nunca es una traicion que te derrumba les dejo mi correo si quieres conversar o darme algun consejo fa.vooroit@gmail.com

#24 
Escrito por f en abril 27th, 2015 @ 2:52

Hola estoy pasando por una separación llevaba 15 años de casada en donde todo era perfecto, y 5 de novios realmente no me di cuenta en que momento mi esposo me cambio por otra, no tuvimos hijos y siempre me dijo que envejeceríamos juntos. El cambio mucho unos cuatro meses atrás yo me di cuenta de su infidelidad y se lo reclame; sin embargo estaba dispuesta a perdonarlo. Pero de la noche a la mañana el dejo de llegar un viernes a dormir y se apareció hasta el lunes sacando sus cosas sin decirme nada y desde ese día yo ya no supe de el. Me siento desconcertada y muy triste. Tengo el apoyo de mi familia pero no logro entender que paso?

#25 
Escrito por Maria Diaz en abril 30th, 2015 @ 6:14

yo seria angel y gracias muchos pasamos por esta situacion estoy en la etapa de confusion ojala asi fuera la vida por de pronto entiendo todo pero luego lloro como niño, me reconforto y me siento bien, entiendo todo pero mi sentimiento esta ebrio,

#26 
Escrito por hector zurita en mayo 16th, 2015 @ 0:06

A mi mi esposa me quiere dejar despues de 4 anos de matrimonio…rapido se le acabo el amor…me vio todos los defectos y ahora dice que no puede seguir perdiendo el tiempo..yo aun la quiero..ya me fue infiel una vez a lo largo de esta relacion..tenemos una nina de 3 y ella otra nina de 10..estoy desgarrado..deprimido…

#27 
Escrito por Edgar en enero 22nd, 2016 @ 2:38

gracias,estoy viviendo el duelo por la muerte de mi marido hace 5 meses y leer esto ha sido muy reconfortante, me senti comprendida e identificada ,no se en que etapa estoy realmente ya que es muy reciente y siento que sigo en ese dia tan triste que me dejo para siempre,era un ser maravilloso y me resulta dificil aceptar esta triste realidad.gracias de corazon.un beso.

#28 
Escrito por silvia baccino en mayo 4th, 2016 @ 19:19

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